Письмо к матери. Письмо дочери к матери

 

 

Мне очень давно его хочется написать.  Письмо к моей матери. Честно. Без сегодняшней мудрости. Просто проговорить то, что мешало  мне жить.

Потом я напишу письмо дочери.  Честно.

Мамуля!

Вот только сейчас я могу поговорить с тобой откровенно. Потому что мы дожили до состояния мудрости. И уже можем все  простить. Тебе сейчас 88!

И только сейчас я решилась сказать, точнее написать тебе это.

Мне очень не хватало твоей любви.

Помнишь, когда я бежала к тебе навстречу, в 17.45? Ты возвращалась с работы с гостинцем от “зайчика”,  и я тебя ждала-ждала. В начале улицы Гагарина?

Ты редко меня хвалила, никогда не целовала- не обнимала. Была очень строгой, сдержанной  и резкой на язык. Могла так сказать, что больно было долгие годы.

Я не хочу вспоминать мои обиды. Их было очень много. Очень. ОЧЕНЬ!  Мама, это правда. Очень много обид. Ты просто про это не знаешь.

Да, и у тебя, видимо, тоже. Обид на меня.

Мне  не хватало твоей любви. Ласки. Это мне давала моя бабушка Луша. Это мама твоего мужа. Моего отца.

Она не стеснялась своей любви ко мне. Но вы никак не могли меня поделить. Каждая была по отношению к другой резкой и непримиримой.

Я любила папу. Он был очень добрый. Это чувствовалось во всем.

А ты всегда была строгой.

Когда я вышла замуж, то наши отношения стали еще хуже. Потому что я очень любила мужа. От тебя отдалилась совсем.  Ты же над моим избранником смеялась. Он же поэт. Что с него возьмешь?

И сейчас ты можешь сорваться на упреки, на обвинения, негативные оценки. Но сейчас мне легче это переносить. Потому что понимаю, тебе самой просто очень сильно не хватает нашей любви и внимания.

Вот какая беда. Ты  недодала нам, мы не можем тебе вернуть, на твой взгляд, заслуженную благодарность.

Благодарность не нужно заслуживать. Когда человека любишь, хочется делать ему приятное,  а так получается просто обязанность. Трудно любить по обязанности.

Последний год, когда жизнь испытывала меня на прочность, ты стала наконец – то тем человеком, который принял меня безусловно Как дочь. Которая все-таки хорошая.

А так что? Зазнайка и выскочка. Так ты считала всегда.

Ты говоришь про меня: “Везде лезла вперед. Не знала авторитетов. Наглая. Самоуверенная”

Мне так странно это слышать.

Здесь нет гордости. Только негативная оценка.

-Ой, мама, если бы ты знала, как мне было трудно жить с этим неприятием меня как личности..

Но я сейчас расскажу то, что меня потрясло..

Мы жили в Прокопьевске. Кемеровская область. Мы были нищими. Как и страна, которая все  и всем выдавала по карточкам.

Ты решила мне помочь и купила зимние сапоги. Я не знаю, как тебе это удалось. Но я получила эти сапоги. В крохотной квартире на водокачке я открыла посылку и обомлела. Сапоги были разного цвета. Темно – бордовый и темно-фиолетовый. Мне нечего было носить. Я стала носить то, что было.

И мое первое оскорбление потом, когда а брала интервью у очень большого начальника: ” А носить сапоги разного цвета сегодня модно?”

Мамуля, ты не могла этого знать. Ты всегда плохо видела. У тебя был очень большой минус,  то есть миопия, как сегодня говорят. Ты хотела как лучше. Получилось вот так..

Спасибо, мама, ты же хотела меня поддержать.

Сейчас опять про любовь.

Почему я так тоскую, взрослая тетенька, именно по поцелуям, касаниям, поглаживаниям ? Потому что у меня этого не было в детстве.

Папа стеснялся эмоций, ты мне отдавала только указания и никто, НИКТО меня не любил. Так, как мне этого хотелось.

А мне хотелось слов похвалы, восхищения, поддержки, любви.

Нежности, наконец!

Мамуля, мне так трудно обо всем этом писать!

Но я сама мать.

А теперь еще и бабушка. Мне не хочется повторять ошибки.

Твои ошибки.

Я очень хочу, чтобы меня любила дочь.

Просто так. Безусловно.

Хочу, чтобы Владуся, моя внуча, тоже меня любила.. Тоже просто так. Потому что я классная бабушка.

Мама, как жаль, что я так поздно тебе все это пишу.

Но это нужно было сделать

Ты и я прошли те самые круги мудрости, когда можно и нужно простить и отпустить!

Давай отпустим все наши недомолвки..

Хотя жаль, что так поздно.

Мама, я хочу тебе сказать спасибо за последний год. Ты была единственным человеком, кто поддержал меня в очень трудное время. Да, этим человеком стала ты!

Не прошло и 40 лет! Но ты признала меня! Оценила. И поддержала!

Прочитала то, что я пишу. И поплакала вместе со мной.

Даже поддержала меня финансово, когда мне просто не на что было купить билет домой.

Это так стыдно, быть нищей! Имея при этом несколько высших образований, но тем не менее быть не востребованной.

Теперь все изменилось!

Но  моя благодарность тебе, моей маме, только возросла в сотни раз. Я поняла, что ты – единственный человек, к которому я могу прислониться в любое время.  И ты поддержишь!

Это ощущение наполняет меня счастьем. То есть я понимаю, что бы не случилось, ты меня все равно любишь!

Да, любишь!

Это то самое чувство, которого мне не хватало всю мою жизнь. Ты стала проговаривать, то есть говорить, что ты мной гордишься, ты меня любишь, что я тебе нужна.

Конечно, это поздно. Но тем не менее, это  здорово!   И сегодня это дорогого стоит.

Я смотрю на тебя, а сама думаю о моей дочери, которая наверняка, тоже ждет от меня слов любви, которые я ей не сказала. Точнее , не досказала.

Но я скажу. Обязательно.

А пока. Мама, я пишу эти слова для тебя.

-Прости меня. Ты у меня одна. Такая какая есть. И только моя.

Благодаря тебе я знаю, как мне общаться с моей дочерью. Как любить внучку, и как все прощать.

Мамуля!

Прости меня!

Да, мне не хватило твоей любви. Но я постараюсь, чтобы моей любви хватило моим детям.. Я не хочу повторять твои ошибки.

И знай! Я все равно тебя люблю..

Я долго искала песню про тебя.

Оказалось, что Витасу это удалось лучше, чем мне ..

Песня для тебя!

Если вы хотите, также как и я, понять этот мир, сделать его добрее, присоединяйтесь! Конвертик на моей странице сверху. Жмите!

А главное пишите то, что стеснялись сказать, что казалось вам неудобным. Я пойму. Я такая же! И я тоже учусь быть лучше! Потому я и создала этот блог! Жми на конвертик!

 

 

Запись опубликована в рубрике Размышлизмы с метками . Добавьте в закладки постоянную ссылку.

8 комментариев на «Письмо к матери. Письмо дочери к матери»

  1. Галина говорит:

    Мама – и этим всем сказано. Остается добавить. Прости меня, мама! Знай я люблю тебя бесконечно!

  2. Елена говорит:

    Мы только с возрастом учимся принимать своих матерей. Особенно, когда сами становимся мамами. С близких людей часто и спрос больше. А надо бы просто любить и прощать почаще.

    • Наталья Берязева говорит:

      иногда бывает очень трудно Но рано или поздно, но надо учиться это делать.

  3. Наталья говорит:

    А мне уже поздно что-то говорить матери… Осталась только боль от непонимания и недосказанности…

  4. Светлана говорит:

    А во мне боли и обиды больше,вот уже почти три года как я не общаюсь и не хочу общаться со своей матерью

    • Наталья Берязева говорит:

      Бывает. Я это тоже могу понять. Потому не осуждаю и тем более ничего не советую..

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *